Viver ou não na MATRIX?

Olha só...

Por mais ogro, grosso e “Metidinho a escritor”, eu tento pensar. Parece incrível mas é verdade. Pelo menos tento, em um esforço quase que sobrenatural.

Tenho acompanhado diariamente as Redes Sociais, e por vezes acredito em pólos diferentes de entendimento sobre EU mesmo perante tudo aquilo que estou, lendo e vendo; Afinal as redes me dão a possibilidade de ver vídeos e fotos. Quais seriam esses  pólos?

1º. Creio que estou evoluindo.

2º. Creio que estou “Emburrecendo”.

3º. Não sou desse planeta e não entendo a linguagem dos terráqueos.

4º. Que se fodam todos.

Observando as massas alienadas ou empobrecidas intelectualmente, por diversos setores ou instituições, tentar se encaixar no sistema começa a ficar cada vez mais difícil. A mistura da ganância, com o egoísmo (se não for a mesma coisa), com a indiferença, somadas ao comodismo e ao clientelismo de maneira inconsciente, coletiva e de maneira exacerbada, chega a dar “TILT” em qualquer um que se “ATREVA” a pensar.

O pensar, nesse caso específico, consiste em entender o sistema não se preocupando com as consequências dos acontecimentos e sim na busca da causa de todos eles; Podendo assim formar consciência plena de situação e se defender ou saber portar-se diante deles de forma clara e com personalidade própria.

Nos poucos finais de semana em que não estou trabalhando (quem me conhece sabe que sou um workaholic compulsivo), gosto de assistir filmes; E na semana passada resolvi assistir novamente a trilogia MATRIX.

É impressionante o grau de esclarecimento que os filmes trazem, sendo inversamente proporcional ao que se foi entendido do mesmo pelo público e até mesmo pela crítica. Efeitos especiais que ainda tiram o fôlego, um cara bonitão como protagonista e ação continuada. Se é que o filme tem um problema, fica fácil de notar depois do que foi dito. Tanta coisa no pano de frente, que o pano de fundo ficou escondido; Ou seja, o roteiro, a estória e a função da película: MOSTRAR A VERDADE.

É impressionante como a maioria esmagadora dos amigos, familiares ou conhecidos que assistiram os filmes, não entenderam porra nenhuma do que se foi proposto pelos irmãos Wachowski. Vivemos em uma MATRIX. E se não entende-la temos duas alternativas: 1º. Se alienar ou 2º. Driblar o sistema. Se a vida é feita de escolhas (Pilula Azul ou Vermelha), qual será a sua?

No meu pequeno e mero entendimento (Quem não quiser concordar com a opinião que não concorde) mas quando Neo diante das duas pílulas, toma a decisão de tomar a pílula azul, ele decreta o fim da existência do Sr. Anderson, ou algo ainda melhor, o seu renascimento. Ali, Neo (do grego ‘novo’) nasce para uma nova realidade, a realidade do conhecimento da verdade, o esclarecimento. Naquele momento, Neo nasce para “a verdadeira realidade”.

Lado a lado nesse filme, Teologia e Filosofia, com uma boa dose de antropologia e psicologia social.

O determinismo (uma negação do livre arbítrio) parece uma constante na Matrix, mas Neo está ali para provar que nossas escolhas determinam, em especial, nosso futuro e cotidianamente, nosso grau de liberdade.

Zion é a única cidade humana livre. Zion é a palavra em inglês para Sião, biblicamente, a cidade prometida, a cidade livre de todo o mal.

Morpheus , na mitologia, é o deus grego do sono, mas no filme é ele quem tenta despertar Neo e levá-lo a uma nova forma de lidar com o conhecimento e com sua capacidade de escolha (e pelo que entendo a raiz do livre arbítrio).

A medida que o filme avança, a grande descoberta de Neo não é a ‘realidade’ da Matrix, mas a descoberta de si mesmo, indo ao encontro do maior dos ensinamentos do filósofo Sócrates: “Conhece-te a ti mesmo”.

Em que pese a questão da Inteligência Artificial, o que move o filme é a filosofia que ele encarna. Platão já falava que vivemos em uma caverna, enganados e iludidos acerca da realidade e do conhecimento. É preciso sair da caverna. Neo sai (com sofrimento) e, à semelhança da Alegoria da Caverna, ele volta para ajudar a libertar outros. Na verdade, ao perceber que a Matrix não é real, Neo não pode mais voltar atrás, simplesmente não há como (tive que assistir 10 vezes para entender). 

Descartes afirma que a realidade última do conhecimento está em nossa mente, em nossa razão. Penso, logo existo. Mas que tipo de existência? 

Logo, fica claro que as pessoas vivem uma grande ilusão e, trocando em miúdos, uma grande ilusão criada por outros, que tudo controlam através da cultura vazia de instituições mantenedoras do status, promotoras do TER e do ‘PARECER SER’ sobre o ser, da existência sobre a essência, da loucura coletiva, do viver sem pensar, sem refletir – em síntese, é isso que muitos vivem e buscam as vezes sem saber o porquê.

As máquinas descobriram que para os seres humanos aceitarem essa realidade virtual eles precisam, nem que fosse de forma inconsciente ou subliminar, poder escolher não participar disso (Se não entendeu leia de novo esse parágrafo pelo amor de Deus). 

O Oráculo é justamente um programa criado para entender e ajudar os seres humanos que não aceitassem a realidade da grande Matrix. É como se a máquina tivesse um programa para ajudar a resolver os problemas da máquina ou de seus componentes.

No filme, a Inteligência Artificial tem as suas lições filosóficas. Se não há meios “HUMANOS” de vencer as máquinas, resta manter a esperança, embora muitos já tenham escolhido ceder, dando lugar à ilusão e a irracionalidade.

Morpheus simboliza, sobretudo, a vitória da crença, da fé. Mas não a fé burra e induzida, e sim a verdadeira e sem mordaças ou paradigmas instituidos. A cada demonstração de que Neo pode ser o “ESCOLHIDO”, Morpheus aumenta sua crença e reforça sua fé. Ele abre mão até de seu grande amor, e até mesmo de sua vida, para garantir a vida do “ELEITO”.

O Oráculo também condiciona as profecias às escolhas individuais, justamente porque essa é a essência do cumprimento das profecias (elas são fruto das ações humanas). É como quando Jonas profetiza a destruição de Nínive, e face ao arrependimento de seus moradores, seu destino é mudado e a profecia não se cumpre. Enfatizando o poder da escolha, Morpheus explica a Neo o que a Oráculo disse, quando falou a ele: "... exatamente o que você necessitava ouvir, isto é tudo." Mais adiante, Morpheus completa: "Neo, em breve você vai perceber como eu, que há uma diferença entre conhecer o caminho, e seguir este caminho"; Essa frase além de sensacional passa batido no filme.

A nave se chama Nabucodonozor por dois motivos. Ele foi um pioneiro, o primeiro rei do primeiro reino universal (Babilônia) profetizado por Daniel e, ao mesmo tempo, foi o rei que despertou de sua ilusão, e voltou-se para a realidade. Um pioneiro. A nave é a portadora daqueles que acordaram da sua ilusão.

Há várias trindades nas diversas religiões e culturas. A começar pela principal, a trindade do Cristianismo, temos na história das religiões várias trindades (hinduísmo: Brama, Vixnu e Xiva; grega - Zeus, Hades e Poseidon e a egípcia – Osíris, Ísis e Seth).

Morpheus, Trinity e Neo formam a trindade do filme, onde o próprio nome de um deles carrega esse sentido (Trinity - trindade). A volta de Neo à vida é a vitória da mente sobre o corpo, do espírito sobre a matéria, da vontade sobre a razão. E é claro, é um símbolo teológico da ressureição.

Mesmo considerando as questões teológicas (que envolvem necessariamente religiões), filosóficas (que viajam desde a filosofia antiga, passam pela medieval, moderna e chegam a filosofia de nossos dias), tecnológicas (realidade virtual, lutas, efeitos especiais, Inteligência artificial), filmes de ficção científica (The Terminator, Metrópolis), HQ e Animes (Os Invisíveis, Akira, Serial Experiments Lain, Ghost in the Shell), o que fica mesmo é a questão essencial da vida: livre arbítrio, escolhas, decisões e consequências de nossos atos. 

Bem, isso tudo é sobre o primeiro filme da série, o mais significativo dos três. Os dois seguintes são bons, mas o exagero na busca de efeitos especiais e as muitas lutas para agradar a uma parte do público que ‘amou’ o filme, esvaziaram o que Matrix tinha de melhor – levar as pessoas à reflexão sobre a realidade.

Eu sei que existem pessoas que adoooooooooooram viver no mundo das fantasias, dentro de um pedestal mental criado ou patrocinado, mas a questão da escolha é pessoal e intranferível. E se não gostou, PEGA EU.

Cantigas de Ninar (A Sacanagem)

Dias atrás, estava conversando como meu querido amigo Gibi Carvalho, e juntos filosofávamos sobre o Cancioneiro Popular, mais especificamente, as Cantigas de Ninar. Após cantarmos algumas delas, chegamos a conclusão, que as mesmas não poderiam ter o nome de "Cantigas de Ninar". Ahhhhh, mas Porque? Basta prestar atenção nas suas letras e melodias que perceberemos verdadeiros Hinos do Inferno e Pânico para quem as ouve. Agora tem a tal da Galinha Pintadinha que além de colocar uns arranjos mais modernos, hipnotiza com sucesso na mídia.

Geralmente, toda Mamãe ou Papai carinhoso, as entona aos novos filhos ao lado do berço, no intuito daquele pequeno ser adormecer. Ledo engano. Acreditem, os cantores desses versos do Amornado, do Sete Peles, do Mochila de Criança, do Sinteco Gelado, etc... Estão criando danos irreversíveis aos seu pimpolhos. Problemas psicológicos gravíssimos na personalidade ou na orientação moral da criança que ouve esse tipo de música. Muito pior que Funk Carioca, Muito Pior que Heavy Metal, muito pior que Música Sertaneja. Acreditem, É PIOR.

Vamos juntos analisar as letras das CANTIGAS e ver se chegamos juntos a uma conclusão: 

"Boi, Boi, Boi, Boi da cara preta. Pega essa menina que tem medo de careta"

Boi da cara Preta, Pega essa menina que tem medo de careta. Pelo amor de Deus. Como uma criança dorme em paz, sabendo que seus próprios progenitores além de conhecer o maldito boi da cara preta, ainda dão autorização ao mesmo para que a peguem durante a noite? Haja fralda prá tanta merda que essa criança vai produzir no mesmo período. Ninguém gosta de um boi, aparentemente bravo, vigiando seu sono. Ainda mais quando o idiota do pai ou mãe dá autorização prá isso.

Continuando....

"Dorme nenêm, que a cuca vem pegar. Papai foi prá roça, mamãe foi passear"

Fala verdade. Você conhece a desgraçada da Cuca? Não? Nunca Assistiu o Sítio do Pica-Pau Amarelo? Em nenhuma das 200 versões que a Rede Globo fez? Então, se não assistiu, ou viu algo referente a estória do Monteiro Lobato, não cante uma coisa desnaturada dessas para uma criança pequena. A Cuca, em todas as versões do seriado, era lazarenta de feia. Uma Mistura de Jacaré, com Sogra, com Imposto de Renda e Fila de Posto de Saúde. Ela só fazia maldades. E prá piorar a coisa, o pai ou a mãe, ainda fazem questão de dizer que o pequeno estará sozinho em casa durante a noite, afinal, o bosta do pai tá na roça, não sei fazendo o que a aquela hora da noite, e a mãe, outra imbecil, resolveu ir passear (Será que ela cobra?). Ah tá que a pequena fabriquinha de bostas vai dormir em paz. Só na cabeça de quem canta essa porcaria.

Outra beeeeeeemmmm conhecida é

"O Cravo brigou com a rosa, embaixo de uma sacada. O Cravo saiu ferido e a Rosa despedaçada."

Pensa bem. Você está narrando a briga de um casal. Coisa que a criança ainda não está acostumada a ver. E o pior, o cravo saiu ferido e a rosa despedaçada. Cadê a porra da lei Maria da Penha nessa hora. Vai ficar tudo por isso mesmo? O Cravo só com uns machucadinhos e a Rosa toda fudida? Os pais do pequeno ser regugitador, estão além de colocando medo em seu mais profundo Eu, ainda ensinam a se intrometer na vida dos outros. Tenha a santa paciência.

E tem mais:

"Ciranda, Cirandinha vamos todos cirandar. Vamos dar a meia volta, volta e meia vamos dar. O anél que tu me destes era fino e se quebrou. O amor que tú me tinhas era pouco e sa acabou."

"Vamos dar a meia volta, volta e meia vamos dar"? Como assim, palhaço agora.? Já não chega as noites de sono mal dormidas proporcionadas pelos queridos e cantores pais, agora ser feito de palhaço? Vai prá lá, vem prá cá, meia volta, volta e meia... Eita... Até de escrever a gente fica tonto. E se sabia que o anél era fino, porque deu então? Anta. Imagina sem dormir direito e fazendo toda essa porcaria. E para finalizar a música, o nobre compositor ainda afirma que o amor entre os pares acabou. Ou seja, não adiantou nada ser feito de palhaço, perder a merda do anél porque no final saberá que vai se foder de qualquer jeito. Puta que pariu. Solta um funk ai então! Menos pior.

"O Sapo não lava o pé. Não lava porque não quer. Ele mora lá na lagoa, não lava o pé porque não quer. Mas que chule."

Vem cá! Qual a diferença que um maldito sapo faz na vida da gente? NENHUMA. Geralmente moramos na cidade e sapo é coisa que nem existe por lá. Se o sapo toma banho ou não toma, isso é problema dele e não da criança. Além de tudo o desgraçado é preguiçoso, porque mesmo morando na lagoa insiste em não lavar o pé. E o chulé? FODA-SE O SAPO! Ele que se vire com a Sapa. Quem vai dormir com ele ou fazer "OUTRAS COSITAS MAS" é ela. Passa VODOL caraio.

A Próxima "Canção" é de arrebentar qualquer um:

"Samba Lelê tá doente, tá com a cabeça quebrada. Samba Lelê precisava é de umas boas palmadas. Samba, samba, Samba ô Lelê, samba, samba, samba ô Lalá"

Em resumo, o coitado além de ter um apelido prá lá de desgranhado "Samba Lelê", ainda tá machucado. Tá com a cabecinha quebrada.Nada como uma boa dose de maldade vinda de um Filho da Puta que diz que ele precisava de umas boas palmadas. Viu, Cadê o incentivo, Cadê a alimentação de sonhos, Cadê o impulso á imaginação? Cadê o Conselho tutelar que não tá vendo isso? Direitos Humanos? Hein? Cadê? O Samba Lele tá doente caralho! Deixa o menino se recuperar primeiro depois se bate nele. Olha, com um nome desses, o pai e a mãe é quem tinham que apanhar. E o cara do cartório também. porque deixou isso acontecer.

E essa então:

"A canoa virou pois deixaram ela virar, foi por causa de Maria que não soube remar.Se eu fosse um peixinho e soubesse nadar eu tirava Maria do fundo do mar"

Quem foi que deixou a imbecil da Maria conduzir o maldito barco. Se já sabia que ela não sabia remar, porque deixou? Olha a merda que deu! Prá piorar, tem uma anta no barco, que além de não saber remar, não sabe nadar. A Maria vai morrer afogada sem sombras de dúvida. Com essas canções, os pais ensinam seu filhos a serem irresponsáveis. Sim, irresponsáveis. Porque? Já cantaram que a Maria não sabia remar mas mesmo assim pegou o barco emprestado do primo, colocou uma anta que não sabia remar no barco (Mais irresponsável ainda) e ainda cai na água. Uma burra morta!!! E você , que não sabia nadar, vai ser culpado de Homicídio Culposo (sem intenção de matar) e ficará na cadeia pelo menos por uns 15 anos.

Prá encerrar, uma das músicas mais maldosas do cancioneiro:

"Atirei o pau no gato tô tô, Mas o gato tô tô ,Não morreu reu reu. Dona Chica cá Admirou-se seDo berro, do berro que o gato deu: Miau!"

Tudo bem que gato é um bicho estranho, egoísta e chato. Agora, não vem ao caso espancar o bichano. E com um pedaço de pau ainda? Ai a sacanagem é tripla. O Gago que inventou essa música (Sim um gago, afinal ninguém normal inventaria uma música com To Tô, Reu Reu, Chica ca) além de mal não ouvia ninguem. E a Dona Chica cá, aquela biscate indiferente, ficou admirada com o berro que o gato deu mas não fez nada. Ficou parada olhando. Ai que vontade de pegar esse pau que foi atirado no gato e fazer outra coisa com Dona Chica cá. Cadê a Sociedade Protetora dos Animais? Cadê o Deivid Wisley da Rictv Record que não viu isso? Sacanagem.

Então, antes de cantar qualquer coisa para seu pequeno bebê, pense bem no que está pronunciando prá não causar danos irreversíveis a massa encefálica em formação.

E se não gostou, PEGA EU! Fui!

Preocupações Inúteis

Olha só!

Esse dias estava conversando com um amigo meu, sobre preocupações! Nosso dia está repleto delas e ainda tem gente querendo empurrar mais algumas no nosso dia-a-dia. Algumas delas são realmente necessárias, porém, outras não fazem diferença nenhuma na vida de muita gente!

Vamos tomar como exemplo um papo no supermercado, onde aquele amigo seu, que há tempos não encontrava, aparece no setor laticínios.  O papo rola rápido e derrepente você descobre que ele agora faz parte do GREENPEACE. Ele não se contenta em estar só nessa jornada, e consequentemente, quer tê-lo junto nessa nobre caminhada: “TEMOS QUE SALVAR AS BALEIAS”. SALVAR AS BALEIAS? COMO ASSIM? Deixa elas em paz. Elas não me atrapalham e eu não atrapalho elas.

Por acaso alguém já perdeu o horário do trabalho porque no caixa do mesmo supermercado tinha uma BALEIA que não sabia fazer contas e te fazendo perder tempo no caixa? Alguma vez você quis estacionar no centro da cidade e não conseguiu porque a tal da BALEIA estava na vaga pretendida?, Foi em um posto de saúde, uma UBS, e não conseguir ser atendido no seu ataque de asma porque tinha uma BALEIA enorme fazendo inalação e estava consumindo todo o oxigênio? Não! Então... FODA-SE a Baleia.

O JACARÉ DO PAPO AMARELO tá em extinção? FODA-SE o “PAPUDO”. Por acaso você já foi ameaçado por um?, Foi na escola do seu filho e não conseguiu entrar porque o O JACARÉ DO PAPO AMARELO estava na portaria esperando o papudinho sair e te mordeu? Foi na Boate e ficou de fora porque o O JACARÉ DO PAPO AMARELO comeu seu free pass porque não tinha idade e tamanho prá entrar? NÂO... então FODA-SE o O JACARÉ DO PAPO AMARELO gente!

MICO LEÃO DOURADO, tadinho só tem 200 vivos. Que morram!!! O que isso vai mudar no seu dia-a-dia? NADA! Algum MICO LEÃO DOURADO já chegou na sua casa com as contas de luz e água pagas? Já te deu bom dia? Fez a compra do mês, deixou na sua porta com um cartão dizendo “PRÁ VOCÊ”?, NÃO!!! Então, FODA-SE o MICO LEÃO DOURADO.

A ANTA DA POLINÉSIA está com os dias contados! Então me dá um revolver que eu vou lá e mato o resto. FODA-SE a A ANTA DA POLINÉSIA. Ela pagou a mensalidade absurda do colégio do seu filho? Você estava na rua e tropeçou em uma delas? Ela te mandou um cartão postal daquele país pelo menos, NÃO! Então, FODA-SE a A ANTA DA POLINÉSIA.

MÉDICOS SEM FRONTEIRAS NO ZAIRE precisam da nossa ajuda. Precisam o cassete! Você foi no hospital e foi atendido por um médico sem fronteiras? Eles te mandaram a receita via online para aquela enxaqueca dos infernos que tá tendo agora? Foi no cinema e não consegui entrar porque as criancinhas desnutridas do zaire ocuparam toda sala de projeção? NÃO! Então, FODA-SE os MÉDICOS SEM FRONTEIRAS E AS CRIANCINHAS DO ZAIRE. Temos aqui no Brasil, na nossa cidade e bairro, várias criancinhas que sim, precisam da nossa ajuda. Crianças morrendo em hospitais sem atendimento e equipamento que precisam da nossa ajuda. Pais roubando prá poder alimentar sua própria família na sua cidade e você se preocupando com os MÉDICOS SEM FRONTEIRAS E AS CRIANCINHAS DO ZAIRE? REPITO, FODAM-SE eles todos. 

É claro que utilizei alguns exemplos toscos de como problemas extras podem e até mesmo querem nos permear. Já temos inúmeras preocupações durante a vida, saiba julgá-las e absorvê-las se forem realmente necessárias.

E SE NÃO GOSTOU, PEGA EU!

Cabeça do homem Vs Cabeça da mulher

ENTENDA ISSO PRIMEIRO SOBRE A DIFERENÇA DE SEXOS

É engraçado como homens e mulheres tem maneiras diferentes de agir e, deste modo, a cabeça do homem é diferente da cabeça da mulher. Disso não há duvidas, pois fisicamente o cérebro do homem é diferente do cérebro da mulher (AH VÁ DESCOBRI O BRASIL!!!).

Muitos problemas que o homem tem com a mulher e a mulher com o homem não são realmente “problemas”. Ai você pode perguntar: Como assim?

Simples, existem coisas que são relativas aos homens e que irritam as mulheres, mas não que sejam problemas de personalidade do homem, mas simplesmente o fato dele ser homem. Eu sei que você quase se emocionou, mas vamos continuar!

E existem coisas que são relativas às mulheres e que deixam os homens malucos, mas não que sejam problemas na personalidade da mulher, mas simplesmente o fato dela ser mulher.

Tentando explicar melhor o que parece inexplicável:

Se você pedir para uma mulher descrever como ela quer que o homem seja, provavelmente ela vai acabar descrevendo, e pasmem, outra mulher.

Exemplo 1: “Eu quero o homem carinhoso, que converse comigo, que goste de me dá atenção, que saiba se comunicar com minhas amigas, que pare prá me ouvir, que me entenda perfeitamente, que dê valor para os trabalhos que faço em casa e que saiba interpretar minhas indiretas”. Você percebeu que esta mulher acaba de descrever uma outra mulher? Porque esse tipo de homem NÃO EXISTE!!! Ele pode até te enganar durante algum tempo, mas é pura dramaturgia.

Agora veja o próximo exemplo.

Se você pedir para um homem descrever como ele quer que a mulher seja, provavelmente ele vai acabar descrevendo outro homem.

Exemplo 2: “Eu quero uma mulher que não faça rodeios, que seja direta quando quiser as coisas, que me deixe ficar quieto quando eu chegar em casa, que não me atrapalhe quando eu estiver focado em uma coisa, que não fale de várias coisas ao mesmo tempo, que reconheça meu valor ao trazer comida para dentro de casa com meu trabalho e que não fique me cobrando atenção o tempo todo”. Esse cara acaba de descrever outro homem não foi? Porque esse tipo de mulher NÃO EXISTE!!!

Será que estou sendo claro no que estou tentando dizer?

Homens não tem comportamento de mulher e nem vice versa, pois cada um é geneticamente e psicologicamente oposto ao outro. Então como pode um homem esperar comportamentos de homem de sua mulher? E como pode a mulher esperar comportamento de mulher do seu homem? IMPOSSÍVEL e vou soletrar I-M-P-O-S-S-Ì-V-E-L!!!

Se cada um entender como a mente do outro funciona, vão poder eliminar muitos dos problemas dentro do relacionamento. Vamos desenhar, porque homem só entende desenhando.

CABEÇA DO HOMEM

A cabeça do homem é formada por um conjunto de caixinhas. O conteúdo dentro destas caixas não se misturam em nenhuma hipótese. Por isto existe uma caixa para cada coisa. 

Tem a caixa dos filhos, a caixa da casa, a caixa do relacionamento, a caixa do futebol, a caixa das mulheres e uma infinidade de caixas, cada uma com um único tema especifico.

Mas tem um detalhe, o homem nunca abre mais de uma caixa por vez, e aprendi isso vendo um vídeo no facebook esse dias e que achei sensacional. Tanto gostei que algumas linhas abaixo estão quase que copiadas. Vale a pena conferir os vídeos do Pastor Claudio Duarte no youtube, além de esclarecedor, é de matar de rir.

Olha só, se o homem abrir a caixa da família, ele vai falar de tudo que está relacionado à família. Se ele quiser falar de mulher, então ele vai fechar a caixa da família e guardá-la, só aí então abrirá a caixa das mulheres para poder falar sobre elas. É isso mesmo que você entendeu. Com os homens, é um assunto por vez.

Não há a possibilidade de o homem abrir a caixa da família e das mulheres simultaneamente, pois ele jamais irá falar dos dois assuntos ao mesmo tempo.

Isso significa dizer que o homem, quando se foca em algo, tem dificuldades de prestar atenção em outra coisa. Daí acontece muitos problemas, pois se uma mulher vier querer perguntar ou conversar qualquer coisa com um homem quando ele está fazendo outra coisa, ele não vai dar atenção. Não é de propósito e nem é porque ele não se importa com a mulher, mas é simplesmente o fato dele ser homem. Os homens são assim mesmo, geneticamente não conseguem fazer duas coisas ao mesmo tempo. Tem uns que não conseguem nem caminhar e mascar chiclete ao mesmo tempo.  

Mas tem uma caixa que é a preferida dos homens e, acredite, não é a do SEXO. A caixa que eles mais gostam é a caixa do NADA. Isso mesmo, a caixa do NADA (Lugarzinho bãodimaisdaconta).

Já viu como os homens, quase sempre, ficam em estado vegetativo olhando para o nada? Basta uma oportunidade e você vai ver o homem parado, parecendo um morto-vivo.

Quando isto acontece, é porque o homem abriu a caixa do NADA. É uma maneira dele aliviar o estresse e a tensão, e isto é absolutamente normal. Quando você pegar um homem paradão sem fazer nenhum esforço ou quando você vê ele praticando alguma atividade que não requer pensamentos demasiados, ele está acessando a caixa do nada. Viu um homem sentado na frente da TV passeando pelos canais? É a caixa do nada. Viu um homem pescando sentado esperando às vezes horas até um peixe ser fisgado? É a caixa do nada. E se você pegar um homem sentado em sua cadeira olhando para o teto e perguntar para ele o que ele está pensando, a resposta vai ser: NADA.

CONSELHO PARA AS MULHERES

Não incomode o homem quando ele estiver acessando a caixa do nada, pois na pior das hipóteses, ele está apenas descansando do estresse da vida. E se quiser tratar de algum assunto com o homem, não faça isso enquanto ele estiver fazendo alguma coisa. Sempre espere ele ter tempo ou acabar o que está fazendo, pois só neste momento você realmente terá a atenção dele.

CABEÇA DA MULHER

As mulheres não guardam seus assuntos dentro de caixas, pelo contrário, ta tudo misturado. É como se fossem um emaranhado de fios de diversas cores, com diversos assuntos, relacionados entre si o tempo todo. O fio responsável pela família está ligado com o do supermercado, que por sua vez está ligado com o das amigas, que por sua vez está ligado com o do almoço, que está ligado com o do lixo que ainda não foi jogado para fora, que está ligado com a morte do cachorro da vizinha, que está ligado com a tampa do banheiro levantada e por aí vai. Deu para entender?

Quero dizer com isso que as mulheres conseguem falar sobre várias coisas ao mesmo tempo sem ao menos se perder no assunto. E ainda são capazes de fazer várias coisas ao mesmo tempo, como passar roupa falando ao telefone, enquanto vê TV, vigia os filhos e espera a comida que está no fogo ficar pronta.

E tem um detalhe, por conseguirem falar e fazer muitas coisas ao mesmo tempo, elas sempre estão a pensar muitas coisas todo o tempo e, com isso, querem falar sobre tudo que acontece com elas ou tudo que pensam.

Quando um homem tem um problema, ele se fecha. Mas quando a mulher tem um problema, ela fala. E fala pra caramba, haja saco prá tanta informação simultânea. E muitas vezes este é o motivo porque as mulheres ficam de segredinho entre elas, pois os homens nunca querem ouvir. E os homens precisam entender isto. Não é que a mulher seja uma chata faladora, mas é simplesmente o fato dela ser MULHER chata e faladora. Entendeu?

E os homens não gostam desta “falação dos infenos”, pois não tem a capacidade de comunicação que as mulheres tem. Então é normal que um homem não queira dar ouvidos a mulher quando ela está falando.

CONSELHO PARA OS HOMENS

Por mais que seja difícil para muitos homens, ouvir as mulheres é necessário, pois é tudo que elas querem. Busque no mais profundo do seu ser forças e faça um esforço ULTRA-MEGA-SUPER-HIPER-SOBRENATURAL..... Pelo menos finja que está ouvindo sua mulher, sua namorada, sua ficante, sua amiga, sua mãe, sua irmã, piriguete, pissirico, seja lá que raio de mulher seja, ouça-a. E não fique dando soluções se ela te falar algum problema dela, bem porque você não conseguirá resolvê-los nem que você quisesse; apenas ouça-a, pois ela só quer ser ouvida. 

A Vida é uma Porcaria!!!

Sim, a vida é mesmo uma porcaria!

Não importa se você é rico, pobre, alto, magro, gordo, feio, bonito, famoso, forte, fraco, tímido, divorciado, casado, com filhos, com netos, bêbado, sóbrio ou ainda burro e ignorante.

A vida é uma porcaria.

Como eu sei disso? É bem óbvio.

Basta observar as pessoas por aí. Existem dois tipos de pessoas. As que sabem que a vida é uma porcaria, como eu, e aquelas que por algum motivo cretino tirado de não sei aonde, acham que a vida deve ser boa, ou melhor, que é boa. Eu explico.

Na vida de todo mundo, sempre vão acontecer mais coisas ruins do que coisas boas, seja por azar, seja por incompetência, seja por vingança ou até por uma questão de expectativas.

Basta olhar os animais nos documentários da TV, vocês já viram o inferno que eles passam para comer e fazer sexo? As vezes eles passam uma semana inteira no “rock and roll” para comer uma droga de um rato. E os gafanhotos que finalmente quando conseguem copular a primeira vez viram comida de suas concubinas.

Nós não somos muito diferentes. 

Nós fazemos de tudo para ter dinheiro, comer, beber e fazer sexo. São as quatro coisas boas da vida e não chegam a tomar nem 10% do nosso tempo. É um fato matemático, por isso odeio tanto cálculo. Não tem discussão.

Algumas pessoas vão dizer que eu estou louco, outras já tem plena convicção disso; E que trabalhar é ótimo, dormir é ótimo, conversar é ótimo. Mentira, mentira, mentira, inferno de mentira. Ou então essa pessoa já não come, não bebe e não faz sexo direito há tanto tempo que perdeu o rumo do raciocínio.

As pessoas que acham que a vida é boa, estão sempre deprimidas, chorando, lamentando que tudo vai mal para elas e bem para os outros. Elas não percebem que estamos todos sujeitos as mesmas punições diárias, as mesmas frustrações. É uma questão de como se encarar as coisas.

As pessoas que sabem que a vida é uma porcaria estão sempre, ou quase sempre felizes. Observe! É verdade!!! Eles assumiram o status quo e pronto: "minha vida é uma porcaria",e pensando assim, toda vez que acontecer alguma coisa boa ele irá agradecer e aproveitar ao máximo. E toda vez que acontecer uma coisa ruim, bem, é a vida. Não é conformismo; você pode impedir coisas ruins de acontecerem, mas outras virão, então, prepare-se!

A vida é uma caixinha de surpresas; o que vai acontecer conosco não ai é diferente.Mas vamos ser traídos, roubados, enganados, humilhados, ofendidos e largados. Não tem jeito. 

O bacana é não deixar que nada disso tenha efeito negativo sobre nós e pronto, celebrar as alegrias… novamente, comida, bebida e sexo.

A vida é realmente uma porcaria, EU ADORO, e você?

Cinco Passos para Não Ser um Babaca nas Redes Sociais

Pois bem, pequenos zumbis do mundo digital… Eu, que sou um cara que manja um pouquinho das putarias dos dois mundos, vou tentar dar uma aula prática, rápida e simples de como não ser um babaca nessa rede social que vós acessais diariamente; ó magnânima Anta cibernética!

Passo nº 1: Não curta publicações sobre a morte de alguém, nem que a vítima seja o bandido.

O mesmo vale para quando o cachorro daquele seu amigo morre e ele posta uma foto do animal com uma homenagem. Não faça isso, além de ser tosco é de uma falta de sensibilidade total com o ser humano que postou.

Passo nº 1.1: Não curta também mudança de status de relacionamento.

Pelo amor de Deus, não curta o status daquela sua amiga lazarenta de gostosa quando ela mudar de “em um relacionamento sério” para “solteira”. Se você tá afim de dar uns pegas nela, tudo bem, é de se entender, Mas dá muito na cara, entre outros fatores que pesam. Isso serve para a mulherada também.

Passo nº 2: Não faça da sua conta na rede uma Igreja Online.

Eu sei que esse nome nem existe (ainda, mas mais hora menos hora alguém inventa uma caso não tenha), mas não faça sua página virar uma. Acredite no que bem quiser, mas não fique compartilhando imagens falando de Deus, Jesus e “Eu Escolhi Esperar” o tempo todo. Sua vida talvez se resuma a outras coisas, portanto compartilhe outras coisas, te faz bem tanto quanto acreditar em Deus em suas devidas proporções. O risco de você tomar um block ou ser deletado é meio alto. O mesmo vale para ateus com aquelas conversinhas estupidas, pois geralmente são. Se o ateu não acredita em nada, como pode falar algo de alguma coisa? Manézão!

Passo nº 3: Não convide sua lista inteira de amigos para sua balada.

Hoje em dia todo mundo organiza festas através das redes sociais, criando evento e convidando todo mundo, divulgando local, horário e tudo mais numa rapidez e facilidade fora do comum. Mas convide apenas quem interessar, e ainda sim num número coerente. Recentemente me convidaram pra uma baladinha pra comemorar o aniversário de alguém que nem conheço, numa chácara aqui na minha cidade. Número de pessoas que cabe no local: mais ou menos 200, segundo a dona. Número de convidados no evento: 2000+. Ai, você que é o dono da festa, corre seriamente o risco de não comer ninguém porque tem que se preocupar com a falta de espaço e cachaça que vão rolar! Oi? Então? Pensa Anta!

Passo nº 3.1: Não crie um álbum para cada balada que você vai.

Anexo ao passo 3, o nome diz tudo. Criar um álbum com o nome de “Rolês/Baladas/etc” tá ok. Agora um álbum para cada balada que você vai é foda. Provavelmente ninguém quer saber como foi cada porre de vodka que você tomou naquela festa e se vomitou todo no banheiro, que você não pagou pra entrar e como era cada cara de quem você pegou e nem sabe quem é e o pior. se que sexo era!

Passo nº 4: Não narre seu dia a dia.

É extremamente irritante, realmente um saco pessoas que fazem principalmente do Facebook um Big Brother Online.

Começam dando “bom dia”, depois postam no Instagram foto do café da manhã, depois reclama do chefe mau humorado logo no começo do expediente, depois posta de novo no Instagram, mas agora foto daquele Temaki que comeu no almoço. Aí volta prá labuta e conta o que tá fazendo, por fim volta pra casa e reclama que o dia foi foda, e posta o que tá jantando. Ai tira aquela Self básica no banheiro com cara de quem acabou de cagar. Por fim, dá boa noite e o ciclo se repete. Não é tão legal quanto parece.

Aliás, se o seu dia foi uma bosta, não torne o meu um também!

Foda-se! Se vira!

Passo nº 5: Não compartilhe qualquer bosta.

Que o Facebook tá lotado de páginas com temas variados não é novidade. Páginas para pessoas que tem orgulho de ser heterossexuais, páginas que criticam a Rede Globo, páginas com temas conspiratórios e revolucionários (vide páginas sobre Illuminati e sobre a volta de Jesus). Mas não compartilhe isso achando que você é o dono da razão, ou que sua opinião é o voto de Minerva para resolver os problemas da sociedade contemporânea. Você tem direito de dar opinião, mas não fale como se seus argumentos fossem inquestionáveis. É babaca, arrogante, estúpido e até cretino. E é bem parecido com o item 2, mas abrange um pouco de tudo.

Agora... ninguém é obrigado a concordar com as coisas que escrevo ou penso, porém, na hora que passarem o FOICEbook na sua conta; não diga que não avisei! E se não gostou, PEGA EU!